这天晚上,我迟迟不肯回去。我盲目的行走在路上,关注每一个从我身边经过的人,试图发现何婉清和天幼的影子。可是,所有的努力,换来更大的失望和悲伤。其实,我早就知道这样不可能找到何婉清,但我还是固执地找下去。因为除了这样找下去之外,我不知道自己还能做什么。停下来,悲伤将马上把我吞没。我宁愿如此麻木地寻找。
直到半夜,我才回家。空无一人的屋子,所有的摆设未曾改变,却很有一种人去楼空的悲凉感。那几张白纸黑字依然躺在桌上,寂静无声。我不敢重新去看它们,却又忍不住拿起来看。
一个月后,回想起那天晚上,我依然心有余悸。这一个月里,我不知道把这几张白纸看了多少遍,每看一遍,心里就难过一次。难过了仍然忍不住再看,看了又难过,循环往复。或许,这一整个月,难过根本就没有停过。
虽然如此,一个月后,所有事情仍然一如既往的在经意和不经意之间过去。我在乎的和无所谓的,都依依过去。何婉清始终没有在我眼前出现过,天幼也没有。我想要见到的,一个都没有出现过。
两个我深深爱着的人就这样从我的生活里消失了。我不相信这一切,甚至不相信自己的存在。这一个月里,我没有工作。何婉清走后一个星期,我就辞去了工作。没有何婉清,工作对我没有意义。
我四处打听,甚至还去了何婉清前夫的监狱。我终于见到了这个曾经离我仅一墙之隔的男人。他没有我想象中的清瘦,甚至不是我印象中犯人的样子。他的脸色并不难看,而且面庞看起来不是那么消瘦,只是短短的头发和无光的眼神马上就能把他和常人区分开来。
他问我是谁,我用最简单的语言告诉他我与何婉清的关系以及这两年来我们之间发生的一些事情,再告诉他我有多爱她。男人怔怔地看着我,显得犹疑而不可思议。我几乎以乞求的口吻求他如果何婉清来看他,请他告诉她我很想她,我一直在找她,请她与我联系,我会一直等她回来,即使十年也会等。
我还告诉这个男人,两年前我陪何婉清和天幼一起来这里看过他,那时我就站在墙面,离他仅一墙之隔。
男人愣愣的看着我,他显然已经忘记了什么时候何婉清来看过他。尽管如此,临走时,我还是希望何婉清能够带天幼来看他,这样,至少男人会把曾经来过的事告诉她。
决心要找到何婉清的信念,这一个月从没有从我的身上离开过。我上千次的发誓,如果找到何婉清和天幼,绝不再让她们离开我。
可是一切都没用,毫无意义。我每天只能呆在家里,对着空荡荡的房子发呆。我期望在某个时刻,何婉清突然开门进来,出现在我的眼前。然而,每天,我仍然只能独自对着空房子发呆,然后喝酒,然后抽烟,不做任何事情。
我几乎做到了与世隔绝。
只是,在四周静寂的可怕的时候或许白天,或许黑夜,两者没有区别,我听见自己内心流泪的声音。
有时,我想,这不是男人的所为,男人不该如此伤心和脆弱,不该流泪,男人要学会看开一切。事实证明,这样想过之后,并没有好多少,我依然摆脱不了这些东西。
我躺在床上,不能入睡。窗外烟花爆竹声此起彼伏,响彻许久,新年的钟声几天前就敲过了。过年前几天,母亲打电话叫我回去,我吱唔了半天也没敢说出何婉清出走的事。
除夕那夜,我独自走在空旷的大街上,想找个吃饭的地方。可是,整条街上,平时餐馆林立,***通明,那天却格外的荒凉,一间餐馆都没开,甚至连行人也没有。肚子饿得厉害的时候,我忍不住到一家仍在半营业状态的小店里买了一个面包,落寞的吃起来。
买面包时,店门口并没有人,我喊:“买东西,买东西。”
一个中年妇人围着一条围裙跑出来,我随手拿了一个面包,然后给钱。中年妇人很快的给我找钱,又匆匆跑进了屋里。我想她正忙着烧菜。
通过长长的过道,我看见小店里面有一群人围着桌子在吃喝,香气四溢,人数众多,气氛融洽。闻到香味,我的肚子不由的痉挛。面包淡而无味,我吃着,眼泪不知不觉落到了面包上。
我知道,大部分眼泪和肚子饿是无关的。
已经过了午夜,我依然无法入睡。已经是大年初五,从大年初四开始一直到大年初五,我一直醒着,没有睡着。我记得我已经很长时间没睡过好觉了,自从何婉清走后,我的睡眠彻底出了乱子,睡不了几分钟,就会倔强的醒来,然后过很长很长时间才能迷迷糊糊睡去,稍有动静,又醒来。反反复复。
过去的记忆如浮草一样固执地浮出脑子,没有一次记忆能让我彻底忘记。那些我想起再想起的记忆,总有何婉清的影子。我想我真的是太想她了。
记得何婉清出走那天,天幼刚刚开始放寒假。天幼最后一天到学校领取成绩单,还是我陪她去的,回来后,第二天就跟何婉清一起走了。那天何婉清没有上班,留在家里,我独自去上班。出门前,我还满心欣喜。因为等我下班回来后,何婉清肯定已经煮好晚饭了。更主要的是,有一个人在等我回家。这比什么都重要。
可是,已经一个月了。我已经在空荡荡的屋子里整整守了一个月了,从旧年到新年,那扇门没有被一个外人打开过。每次听到门外有人走动,我都以为是何婉清回来了,可是每次,脚步声都是渐近又渐远。
然而,我依然要等下去,一直等下去,直到何婉清回来,我相信何婉清会回来,即使十年,我也甘愿等。没有什么能使我放弃。

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